Многие женщины задаются одним из трех, приведенных ниже «интиммных» вопросов.
1.Почему он не хочет заниматься со мной сексом так часто, как раньше?
2.Почему я не хочу заниматься с ним сексом так часто, как раньше?
3.Как сделать секс таким же хорошим как раньше? Или как сделать его вообще лучше?
С ними поможет разобраться Мария Скрябина, врач-психиатр, психотерапевт, схематерапевт, wellness-коуч, эксперт по психотерапии проекта SelfMama.
Обычно, первый вопрос беспокоит людей с базовой неуверенностью в себе, которая сидит где-то глубоко… В этом случае партнер воспринимает частый секс как некий «знак качества».
Уравниваются понятия «я желанен –значит, я нужен», «успешен в постели, а значит, и вообще успешен, а значит, любим». Человек попадает в некую когнитивную установку «чем чаще секс, тем больше любят».
Вернёмся к интимным отношениям и неуверенным в себе людям. Я имею ввиду ту саму базовую неуверенность, заложенную в детстве, причем такие люди могут одевать в обществе маску «рубаха-парень» или «душа компании» или образ «роковой женщины», за которым скрывается хрупкая, ранимая и неуверенная в себе душа…
Часто такие люди рассуждают: «Если мой близкий человек желает меня, значит, я молодец, хорошая/ий любовник/ца, незаменимый/ая. Уж я-то постараюсь на все лады, чтобы быть лучше всех. Я ведь все привык делать хорошо, лучшим образом. И пол мыть, и минет делать, все на «5»!!! И вообще, хорошая жена должна всегда хотеть!
Или мужчина должен всегда «смочь» и «уметь».
Подобные послания себе очень коварны. Во-первых тем, что в них чувствуется то, что в психологии назыввется «направленностью на других» или склонностью к самопожертвоанию. То есть партнер будто бы слишком зациклен на удовольствии другого партнера, и не заботится о качестве своего удовольствия. Тем самым, подавляя свои желания он недостаточно открыт во время сексуальных отношений, недостаточно «выключает голову», а возможно даже «зажат». Достичь оргазма в таком состоянии достаточно трудно. Да, процесс может доставлять удовольствие, но именно получить выброс эндорфинов – трудно.
Во-вторых, часто такие люди очень требовательны к себе, опять-таки забывая о своих настоящих желаниях. Чрезмерная требовательность к свему поведению, отношению и настроению в сексе понижает удовольствие от самого секса. По той же причине: очень сильно включены мозги. Там где работает кора – гораздо хуже работает лимбическая система, та часть, которая отвечает за получение удовольствия.
В-третьих, когда один партнер старается очень сильно, а другой «принимает», часто «принимающий» чувствует себя более свободным и пассивным, может отказываться от секса, не проявляет инициативы. А зачем? Да потому что тот старательный – сделает все в лучшем виде!!!
Но тогда у партнера, который больше проявляет инициативы и ублажает партнера, все больше растет то чувство, как будто его хотят не всегда, отвергают, отказываются.
Смотрите какой замкнутый круг: партнер хочет быть как можно более нужным, заботливым, иметь больше секса, чтобы чувствовать себя важным и любимым, но при этом чаще испытывает отвержение, когда по каким-лио причинам его вторая половинка не разделяет его настроя на сексуальные отношения.
Сексуатльные отношения – это чуть больше, чем просто страсть и удовольствие. В сексе полно психологии. Пара через интимные отношения реализует базовые потребности личности: такие как потребность в принятии, в безусловной любви, в принятии естества, в похвале, в признании компетенции, в творчестве и спонтанности.
Все перечисленные потребности — это базовые потребности личности в целом. Кроме того, для людей, склонных к подавлению эмоций, секс- единственная возможность раскрыть свои переживания, выплеснуть то, о чем хотелось бы сказать, но мешает неловкость, отстутствие привычки говорить о своих чувствах и переживаниях. Под воздействием гормонов люди более свободно деляться сокровенным, говорят об очень личном, дейстивтельно, интимном. В минуты близости так легко сказать «Ты моя любимая» «Ты так дорог мне» «Мне так хорошо с тобой» «я счастлива, что ты есть у меня»
Часто ли мы говорим подобное друг другу вне сексуальных отнощений? Дела, заботы, усталость – все это отдаляет партнеров друг от друга.И секс видится им единственным способом почувствовать близость. И тем опаснее становятся для пары моменты, когда секса становится меньше. Что неизбежно происходит при нагрузках по работе, появлении детей, заболевнаиях. Партнеры чувствуют себя отдаленными, отвергнутыми, невысказавшимся, покинутыми.
Поэтому очень важно говорить нежные теплые слова поддержки друг другу в обычные вечера, «за ужином» и не только. Тогда секс перестанет рассматриваться как нечто запредельно необходимое, партнеры будут разневротизированы по поводу количества или длительности половых актов, а чуткость и нежность останется. А чем больше нежности, чуткости, тепла – тем больше доверия, тем выше – качество сексуальных отношений.
Клиника психотерапии
АУТЕНТИЧНОСТЬ
Www.mc-authentic.ru
